Spade K.

WWII。逃兵第一人称，文中少将是我oc

不打无关tag。私设如山

注：有轻微战争/血腥描写，真的很轻微。

献给 @烈日灼心 

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    我现在要谈的是七年前，没错，正是那个可怕的战争年代。虽然它过去够久，但其中某些事件，至今人们仍难以启齿；我此刻要谈的就是这些事之一，甚至是最荒谬的一件，以至于七年间我不时想起、试图跟自己解释明白。

    1940年是充满盲目仇恨和狂热的年份，我的战争从那时就已打响。我很年轻，怀着一腔热血应征入伍，很快我的足迹踏遍了西欧，而我和所有战友一样想踏遍全世界。杀人对我来说是种快感，只要他们胆敢阻挡我；有时甚至目睹战友牺牲我竟不以为然，因为他们是为了伟大利益。换作是我自己，我知道我也会毫不犹豫地去死。

     这不奇怪，对吧？那时我心里只有祖国与前方远大的陆地，尽管我仅仅是个士兵。我从不渴望名誉，只要是为这两样事物，我什么都豁得出去。

    莫斯科城郊。1942年的冬天大雪纷飞，我们的坦克陷入沼泽，手冻得握不住枪。辽阔的西伯利亚犹如纯白的死亡山谷，而苏军正在慢慢朝前线聚拢。他们身穿白色棉衣，火力迅猛；我们物资匮乏，武器被冻坏了大半，每次开炮都听似苟延残喘。他们真是全民上阵，还安排女医务兵跟在后方；我当时偏离部队，脱掉军服，想偷偷绕到他们后方。在大雪和炮声的掩护下，越来越近了！

    就在那刻，战火交接间，我看见了她。那个二十出头的少女，一身白衣染着血渍，扎成麻花辫的金发在雪中飞舞。她是医务兵，正在给一个伤兵包扎，不停安慰着他。抢救完伤兵，她甩了甩汗湿的秀发，正好瞥见匍匐前进的我。

    当时我的第一个念头是，我死定了——她周围全是苏军士兵，虽然都没发现我；我呢，只身一人深入敌地，意图明显。只要她向队友投个眼神，我就会立刻被干掉。我浑身僵住，差点扣下瞄准她的板机，就像她也差点开口喊她的队友。但是这个“差点”终究没发生，我们死死凝视对方的眼睛；像听见自己的心跳一般，我仿佛也能听见她心跳如鼓。她的眼睛非常美丽，犹如白桦的幻梦绽放在血火交织的雪白战场.....

    唉，以我贫瘠的语言，该怎么向您描述呢！那一刻我忽然觉得，就算死在原地也值。既然我杀不了她，就更怨不得她，如果她真喊出声的话。您敢信吗，那是我平生第一次对着敌人犹豫，当时我感到羞耻；可即使在羞耻的同时，我的视线仍无法从她身上抽离！作为一名帝国士兵，我竟忘却了自己的军人天职！我只觉得自己瞬间沉沦在她眼眸的深渊里。

    最终她微微一笑，选择保持沉默，放过了我。她怎么能、她怎么敢！这意味着什么？雪越下越大，两军炮火震耳欲聋，多活一个敌方士兵就意味着她会多死一个战友！我实在忍不住回头望了她一眼，最后一眼。她正望着我，眼神坚贞，冲我轻轻摇了摇头。

    她的眼神带有不属于那个年龄的悲悯，令我感到陌生悸动，而她的青春美貌又加剧了我的感情。我差点扔下枪回身奔向她，但苏军顷刻变换了阵地，她已经不在那里。

    我记不清那场战役是怎么结束的，只记得自己第一次面对满地尸体放声嚎哭。战友连忙把我往回拽，他们以为我疯了。

    她叫卡捷琳娜。为了知道这个名字，我在接下来的推进中奋力追击苏军，却不再轻易杀人——她冲我摇头，我得报答她啊。我只想制服某个士兵，问出她的名字，然后我立马放他走；可大多数苏联士兵都本能地要杀我，哪怕我已不愿伤害他们.....多可怕！那一双双充血的眼睛，都想杀我。我高叫着“我无意伤害任何人！只需告诉我一个名字！”，没人相信。

    卡捷琳娜啊，卡捷琳娜！你也是来杀我的吗？

    从那之后我像彻底变了个人。进军途中我的速度明显慢下来，但尚在前进。我不知去往何方、等着自己的是什么，也许是死，也许是她。可两者有区别吗，如果我们真的打进莫斯科，她大概宁死也不肯多看我一眼吧？

    那样的话我舍命打仗的意义何在？迎着风雪前进时，我从未停止思考这些问题：我为什么杀人，她为什么救人，又为什么放我走？我一直为之奋斗的理想究竟属于我吗？倘若她是我的梦，那么我的梦属于我自己吗？

    切实的答案只有一个：活着才能证实一切，才能再次见到她。死是最决绝、最可恶的否定。于是，我决定好好活着。

    一开始我尽量躲避火力，呆在安全地带，或者往后缩；随着战况逐渐胶着，这样做越来越难，我只好逃跑，就在战友眼皮下。尽管我知道敌人早已不是她所在的部队，她不知在哪里，但我心想着只要我能逃出这地狱般的战场，就总有机会找到她。

    您可能有所耳闻，我军对逃兵的处罚异常严酷。很快我就被抓起来，关进临时牢房，等着被送回去审问（因为我以前作战勇敢，入伍多年，才避免了被直接就地枪决的命运）。

    负责审讯我的是一位少将，脸色铁青，笔挺军装衬出他显赫的残酷风度。他有一双墨绿眼眸，狠绝而冷厉，专属于他这个地位的人——若有哪怕一丝柔和，他就决不可能做到这个位置。他的目光扫过来，甚至看守都下意识全身一抖，可我却直视他，更狠更绝。那一刻，莫名的勇气突然赋予我国王般的骄傲。

    他打量了我半晌，什么话都没说。我听见他出门前交代看守：“对这个常规没用，用那一套。三天后我再来。”

    “那一套”具体指什么，我就不跟您细讲了，免得恶心到您。三天后少将再次出现在审讯室时，我看得见自己赤裸外露的肋骨；想必您已不难想象了。

    但当时我关心的不是自己，而是那张我缝进皮肉的小照片——卡捷琳娜的照片，我从她死去的医务兵队友身上搜来的；就这么巧，我一眼认出了她，并一直将这张照片放在贴身口袋内。在我还被关在临时营房的时候，我就把它缝进肋骨，因为我清楚自己会遭受什么；即便把我拆卸成血肉，我也绝不交出她。虽然他们得到这张照片没什么用，也难以威胁到远在苏联的她，可我还是不能容忍他们残忍鄙夷的目光划过她的脸。

    这张照片就捏在少将指尖。他饶有兴味地端详着它，我像一头蓄势待发的野兽，死盯住他。

    “是因为这个苏联少女？”他抬眼问我。

    我不做声。

    “她叫什么名字？”他又问。

    “您不配知道。”我呸了一口。

    “她爱你吗？”

    “她甚至都不知道。”

    他居然没动怒，把照片轻放在桌上，摆手让守卫出去。这间阴暗的审讯室里，他打量着我的伤痕：“那这值得吗？”

    “长官，恕我冒犯，这正是我要反问您的问题。”我倨傲地睨他一眼，语气轻蔑。“您，不，你们值得吗？坐到您这个地位的人一辈子都不会懂得，世上有种东西是无疑能令人新生、令人百死不悔的！一想到您虽身居高位，却至死无能体会它，我就忍不住可怜您。”

    他看着我，十分有耐心。“您说下去。”

    “没什么好说的。我是逃兵，您快处决我。死足够说明一切。送我去吧！去到能再见她的地方。前三天我已经见识了您的那点能耐，您的本事仅限于此，长官。现在，既然您炫耀够了，该让我直面我的命运吧。”我冷哼道。

    “难道您心中的美比一场战役的胜利更重要吗？”

    “永远如此。”

    出乎意料地，他的脸色竟柔和下来，转身背对我。日光斜照进铁窗，更显得他侧影深沉。可是，当时的我一心想死，根本不在乎他的反应。这时最荒谬的事发生了：这位少将回过身来，解开我的手铐——

    “您走吧。我会处理善后，销毁您的档案；记住，出了这扇门，您就当自己是另一个人，或者干脆已经死过一次。别问，走吧。”

    不知是否由于太阳，他的眼底似有泪光。

    我懵住了。

    从那以后，直到跟您讲述的此刻，我再没见过卡捷琳娜，也再没听说过那位少将的消息。他甚至未曾告知我他的姓名，我亦来不及道谢；虽然我不明白当时他的决定换到今天说，究竟算救了我还是害了我。

    卡捷琳娜的那张照片，七年来我一直放在内衬口袋，紧贴心脏，就像我所经历过的任何一件事一样真实。有时我凝视着她的面容问自己，战争真的过去了，我真的去过苏联，世间真的存在过她这个人吗？

    我终于能给自己一个肯定的答案。我这么对您坦白，因为我问心无愧——我曾在深渊里，离死如此之近，同时也离此生所爱如此之近.....我还敢奢求什么？

    而关于那位少将，我承认自己许久没搞懂他。现在想来，我当时对他的断语是完全偏差的——我口口声声说他无能体会，这太自负了；当时他眼里流露出那样的柔情，并非对我、对国家，而是对遥远的某个时空中的什么人。我一直不是很清楚，但那确乎是爱。我最终明白了他放我走的原因。

    您说，承载这般情感的人，怎能做到无知无觉呢？

    他们消失了，徒留下光与影。

end.